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... no doy MAS. Es angustia. Perdoname.



Y me abrazó.





Edité 7 veces este post. Lo que escribo es producto de cómo me siento. Pero no quiero escribir más porque no quiero sentir más. No quiero dar lugar a nada más. Sólo quiero llorar un rato, unos minutos, unas horas, lo que sea necesario para volver a ser Pame~chan, una fuckin estúpida llena de sueños y de metas y de luz. Quiero recuperar mi corazón y necesito tiempo y silencio y golpes, MUCHOS golpes que me permitan ver que soy una boluda. Y necesito perder mucho para ganar. Porque NO GANE NADA, no gané ningun partido de mierda, ni gané amor ni amistad. Sólo angustia y desprecio hacia mí misma.



Esto va a pasar. Pero ahora necesito seguir llorando, mucho, apagar el celular y no leer nada de nada, y desconectarme de esta mierda que es internet, y desenchufar la PC y apagar la luz y tratar de no pensar, y volver a dormir como antes, cuando soñaba boludeces, cuando no tenía tanta mierda en la cabeza.



Me extraño y tengo miedo. MIEDO es la palabra. y FRUSTRACION es la respuesta. Esto va a cambiar! VA A CAMBIAR! Pero ahora me siento así! Por qué me siento así??



En qué momento me angustié tanto que no puedo ver ni oír ni hablar con claridad? Cómo llegué a este punto? Qué voy a hacer? No quiero pensar que es solo por eso. Pasa que sé cómo soy, y eso me asusta. O quizás ya no sé quien soy. Es una sumatoria que a la larga demuestra que nunca dejé de ser una boluda.





VA A PASAR. va a pasar. va a pasar. TIENE que pasar. Va a pasar. Y cuando pase voy a reirme de todo esto, con la sonrisa más genuina de mi vida.




No molesto a nadie, así que por favor, super equivocadísima o no, déjenme ser. Voy a volver dentro de poco. Si las cosas siguen iguales quizás me asuste, pero no voy a huir más. Esta es la primera y última vez (espero)

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I don't know your face no more
Or feel the touch that I adore
I don't know your face no more
It's just a place I'm looking for

We might as well be strangers in another town
We might as well be living in a different world
We might as well, we might as well, we might as well


I don't know your thoughts these days
We're strangers in an empty space
I don't understand your heart
It's easier to be apart

We might as well be strangers in another town
We might as well be living in another time
We might as well, we might as well, we might as well

Be strangers
Be strangers
For all I know of you now
For all I know of you now
For all I know of you now
For all I know



Qué buen tema! Cómo me gusta Keane! Quiero verlos cuando vuelvan!!!!!! Ahh! mañana es feriado porque es MI día carajo mierda! Asi que a aprovechar y seguir estudiando y el sábado a rendir ajjajajaja JAJAJJAJAJAJA! (por qué me reía tantO? xD) Saludos a todos! Marita, Ro, leí sus SMS's :) Las quieroo!

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Hoy fue un día más...? No, hoy fue un día de pequeñas decisiones. La verdad es que estoy tan cansada de sentir.. me duele el pecho, la panza, la garganta, la cabeza: Todo. Y siento que no hay remedio... pensé que iba a encontrar paz en otras cosas pero no. Y de a poco se ve... no rindo como debo en el trabajo, en la facultad, en gral. Y estoy trastornada, asfixiada, ahogada con ideas que vienen y van. Me cago en internet que me da acceso a esta droga que me rompe una y otra y ooootra vez el alma...


Todos estos días pensaba en las cosas que hice después del caos... estoy hecha un desorden, mi pieza es un desorden, mi rutina es un desorden, mi alimentación es un desorden.


Y llegué al punto en que me cansé de digerir todo lo que recibo, me cansé de sentirme tan mal y por eso me propongo vomitar todo recuerdo, toda sensación de todo. De vos, de ella, de los lugares, de los amigos... Quiero vomitar todo y quedarme vacía de vos. Y siento que te esforzás taaanto en que yo me olvide... siento que te cagás en todo lo que vivimos... cada palabra, cada canción dedicada y analizada por Dios... ahora que lo pienso, seguía sin caer cuando hablamos y hasta me tomaba con humor tu "egoísmo"... porque ahora ese egoísmo me caga a trompadas, me tira al piso, me patea, se mea encima mío, me deja sangrando, se ríe de mí desde arriba. Entiendo que quedé abajo de todo... entiendo que todo fue una mentira, no puedo dar crédito a sentimientos tan miserables... te estoy odiando, para olvidarme de tu amor. Y parece que lo buscás implícitamente, para ser vos el aliviado, el libre de toda culpa. Seguí adelante en busca de tu propósito, de tu nuevo motivo, de tu razón.. seguí adelante, ya nada me puede matar. Pero esta vez, con los pedazos de corazón que me dejaste, no te voy a desear felicidad.


Porque estoy enferma de todo, de la lástima que provoqué en tanta gente que supo todo desde el principio (y no hablo solamente de los amigos), estoy cansada de soñarte una y otra vez, y de haberme cagado en mi orgullo de mujer, y que te hayas cagado en mis sentimientos que eran sinceros.. porque a pesar de toooodos y cada uno de mis defectos, a pesar de no ser joven y flaca y tener la cara más bonita y los ojos más lindos... a pesar de todo, yo te amé con el alma entera. Con toda mi puta alma... y no sé cómo carajo se supone que tengo que volver a creer, volver a confiar si apostaba todo por vos.



Y el MODO... el modo en que todo sucedió. No entiendo cómo mierda hago... para sonreir, para "seguir"... para cargarme esta mochila de mierda, esta pelota de basket atorada tooodos los días...


Y no entiendo con qué corazón VOS podés seguir tan impune... tan soñador y enamoradizo... me gustaría saber qué pasa por tu cabeza, aunque no para entender tu retorcido sentir... Ahhh~~~~ me da pena saber que en algún momento agradecí el amor de mierda que me diste.


Pero te aviso: Felicidades! Ahora sí que tenés la seguridad de saber que ya no puedo amarte, sino odiarte, porque es el extremo más "sano" para olvidarme de vos... y con el tiempo quizás llegue el remedio llamado indiferencia.. que me permita convertir tu nombre en uno más.


Que caída dolorosa, que mierda que todo termine de ese modo... ese modo que VOS elegiste...


Claro, recuerdo que vos tuviste más tiempo para pensarcomo me dijiste como lavándote las manos... qué lástima esa noche, afuera de mi casa, yo en pijamas hablándote de nuestra situación... bah, te dí TANTAS oportunidades para que hablaras... sé que sería lo mismo, que a la larga no estaríamos más juntos, pero apuesto a que habrían salidas más decentes, y con una sonrisa de mi parte más auténtica.


Y sigo llorando por la leche derramada porque todo fue un proceso que de a poco está llegando a su fin. Y ahora es la parte más fría, la más chota, la que me dice que no tengo que pedir permiso para irme, sino irme simplemente.


Y ahora lloro porque me siento estúpida. Porque me duele ser tan cobarde y alejarme de gente que quiero, pero más me va a doler si permanezco ahí.


• Lloro por vos porque jamás pretendí falsearte cuando te volví a agregar para decirte que quería que esté todo bien... lloro por la impotencia de saber que te voy a fallar como amiga si me acerco a vos, porque el día que nos volviésemos a ver, mi corazón estallaría enfrente tuyo y me iba a traicionar diciendo palabras hirientes. Lloro porque te tengo miedo, y me averguenzo de eso. Lloro porque me propuse metas que a largo plazo no puedo cumplir, no de esta forma. Lloro porque no sé como ni cuándo concha empecé a sentirme así pero lo sé, te lo dije... TE QUIERO! pero ahora caigo que si te saludo, si te doy un beso, si te doy un consejo o te escucho no sé qué ME va a pasar. No quiero envenenar más mi corazón guardándome cosas. Entendés? Yo sé que me entendés, como yo te entendí cuando hablamos esa vez. Lloro por tus sentimientos, por tu amor, y mis sentimientos y mi amor ... porque el tiempo va a pasar y quizás estoy huyendo muy rápido... lloro porque perdí ante vos, no entiendo cómo y lo entiendo a la perfección al mismo tiempo. Lloro por tus dudas y las mías... porque la otra vez en el msn me animé a preguntarte y decirte cosas pero no esperé tu respuesta, me desconecté y dsp no dormí pensando en qué iba a hacer, en cómo enfrentar mis miedos... caí que hay cosas que no puedo evitar al hablar con vos, porque en el otro extremo está él, y todo me lastima. Lloro porque no entiendo cómo las cosas llegaron a este punto.


• Ahora lloro por vos, que me aguantaste tanto, y a ella tmb.. lloro porque vos vivís en carne propia otro tipo de dolor, mucho más impotente y seguramente más real. Pero te pido hoy que me entiendas, por última vez te pido un favor, hasta que el tiempo me ayude a levantarme. Y quizás cuando te vea en un tiempo no me reprochás esta huída. Se vienen fechas tan importantes para vos, y yo voy a estar de más, así me voy a sentir. No quiero arruinar las cosas, no quiero arruinar ese día llorando mares de pelotudeces que todo el mundo sabe. Vos estás justo en el medio, y eso me destroza, la idea de que lo que es malo para mí, pueda ser bueno para ella. No quiero ponerte entre la espada y la pared porque sé que salgo perdiendo. Me siento mal porque vos sos re buena, porque a pesar del poco tiempo, viniste, me abrazaste, me escuchaste, me aconsejaste. Pero me hago mal, y lo entendí hoy. Todo el tiempo pienso y pienso y me hago mierda la cabeza pensando en las cosas que me gustaría que pasen para MI beneficio. Pero mi beneficio representa amenaza para el resto. Quiero ser MUY egoísta, pero no va a servir, no va a ser bueno en nuestro círculo. Mis sentimientos no sirven, nada de lo que diga o haga desde el corazón va a servir. Perdoname, a lo mejor no soy una buena amiga. Pasa que ahora hago lo que puedo cual manotazo de ahogado. Estoy llegando a mi límite...


• A los demás no tengo mucho para decirles, quizás ni se percaten o quizás sí. Le doy el beneficio de la duda pero les mando un abrazo sincero.




Y finalmente me quedás VOS. Sí, vos. Ya te dediqué muchas líneas arriba, verdad? Siempre digo lo mismo ajaja pero creo que esto es lo último que puedo decirte... Te amé con todo el corazón. Pero nunca supe quién eras en realidad. Puede ser, quizás es así, que sos un pendejo en busca de emociones nuevas, en busca de un lugar en el mundo... podés ser quien quieras ser, adelante! Pero no vuelvas a destrozar un corazón. Conmigo sabé que diste cátedra, te recibiste e hiciste el master de hijo de puta. No dos, sino miles de humillaciones me tragué en cuestión de días. Tuve que soportar de pie todas tus dudas y confusiones, todos tus caprichos, tus palabras, tus sms's, tus mails, tus posteos... cuando ese día en el Torreón del Monje, corrí desconsolada, perdida... me pregunto por qué me llamaste? Porque caminé y fui hacia vos? Me acuerdo que me escondí atrás de un container de basura, qué poético, no? Y caminé hacia vos, y te abracé y lloré, y conociste un poco de mis lágrimas... y dsp hiciste un show, y juraste por tu abuela que en paz descanse, tantas cosas... yo no sé como voy a recuperar mi autoestima, no sé cómo voy a confiar en alguien. Pero tengo la certeza de que la vida es larga, que voy a salir adelante. Pero vivo el ahora, por eso tipeo estás líneas. Aunque no me vas a devolver mi corazón. Aunque todo esto sea en vano, aunque lo leas o no... esto es AHORA y así me siento yo. Si, YOOOOO! YOOOO! Me pudrí de hacerme cargo de tus sentimientos y que nadie se haga cargo de los míos!


Que se sepa! Para mí cada día sí sigue siendo una eternidad.


Me pregunto cómo se siente tener el poder de romperle el corazón a alguien... será copado? Lo dudo, pero vos mal no la pasás. Quiero aprender de vos, tener el corazón de piedra para lo que se me canta, para lo que ya no me sirve. Gracias por la ayuda que prometiste darme y jamás recibí. Sino era porque yo te hablaba, de vos era imposible esperar algo. Y además, para qué charlar? Si eran puras boludeces! Quién carajo quiere tener una ex en el MSN contándole sus sueños de la noche anterior, su rutina? Hablemos de tufu's mientras tanto, rompamos el hielo, seamos desenfadados, intentemos ser amigos, total YO estoy en otra Pame!



Quedate tranca, ya no te voy a molestar, tu espacio es personalísimo, tu círculo es tuyo y no tengo "derecho" a entrar. Quedate con lo que tenés y ganaste, seguí tu vida como siempre que lo hacés muy bien, haciéndote el boludo, pensando por vos y para vos hasta obtener lo que querés. Querías que las cosas se den así, lo conseguiste. Te deshiciste de mí, quedaste como un winner, pensás en una chica preciosa y estás lleno de esperanza y amor y motivación, tenés el alma de ninja, vas a llegar muy lejos. La gente como vos llega muy lejos en la vida y es verdad.


Pero todo vuelve. Y el día que sientas lo que yo siento, quizás te acuerdes de mí. Digo "quizás" porque nunca voy a saber qué signifiqué en tu vida... porque no sé cuantos minutos fueron, cuántas veces fueron (nunca lo voy a saber) pero en ese lapso, lo cagaste todo. TODO. Y te llevaste mi corazón de souvenir. Y no te conformaste. Porque sí! Olvidaste todo, y sé que no pensás en mí, pero todo tu nuevo"amor" me llega por todos lados, malditas redes sociales y la concha de la lora, maldito MSN, facebook, blogspot y fotolog y Fandom...estás en todos y cada uno! Qué lindo seguir adelante así, qué envidia te tengo... te lo juro por lo más sagrado, y creeme que a mi no me va jurar en vano. Insisto, quiero ser como vos chabón! Salirme con la mía desde el vamos!





Sí, te va a ir genial en todo, no importa que no te de mi bendición y que no te desee felicidad, te va a salir todo bien! Saludos! Mucho gusto (meras formalidades) y ADIOS. Para siempre.

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Tú no tienes alma,
Yo no tengo valor para ver como te marchas,
Como si no pasara nada.

Tú no tienes ganas,
Y yo me muero por darte las fuerzas que hagan falta.
Tú no tienes derecho a decirnos adios
Y yo no tengo el derecho a decirte que no,
Si no tienes ganas yo no tengo nada

Dime si has visto por fin
Que una vida te basta,
Mira, no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.

Tú no tienes cara de abandonar la batalla,
Y cómo tienes cara, cómo puedes dejar de mirarnos a los ojos
Como si no pasara nada, nada, nada

Seguiré inventando,
Sin pararme en los detalles;
Cada día otro motivo pa' esperar el alba.
Seguiré gritando, que ni el cielo fue bastante,
Pa' olvidarte dame un alma
Que no sepa nada de tus manos.

Tú no tienes alma,
Te abandonas cansado a un destino que te marca.
Tú no tienes la vida más tiempo que yo
Y yo no tengo la llave que cierra el dolor,
Si no tienes alma yo no tengo nada...

Dime si vez por ahí un espacio y te escapas,
Mira no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.

Harta de oirte decir que la vida es muy larga,
Mira no inventes,
Pasa la gente,
Pasan las cosas,
Pasan tan rapidamente.








Buenas noches para el resto. La cosa se está tornando EMOcional... y si... es miedo, mucho miedo. Mañana va a ser un laaaaargo día, otro más.

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Night lift up the shades
let in the brilliant light of morning
but steady there now
for I am weak and starving for mercy
Sleep has left me alone
to carry the weight of unravelling where we went wrong
it's all I can do to hang on
to keep me from falling
into old familiar shoes


How stupid could I be
a simpleton could see
that you're no good for me
but you're the only one I see

Love has made me a fool
it set me on fire and watched as I floundered
unable to speak
Except to cry out and wait for your answer
But you come around in your time
speaking of fabulous places
create an oasis
Dries up as soon as you're gone
you leave me here burning
in this desert without you

How stupid could I be
a simpleton could see
that you're no good for me
but you're the only one I see

Everything changes
everything falls apart
can't stop to feel myself losing control
but deep in my senses I know

How stupid could I be
a simpleton could see
that you're no good for me
but you're the only one I see





Este tema SIEMPRE suena en el Ipod de la jefa jajaja, hoy seguro que lo escucho... cómo me gusta la música de esta mina.


Me fui a estudiar.

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Amiga! Felicidades! Te subiste al vertiginoso colectivo línea 22 xD jajajaja Rooo! Estabas TAN feliz! Estoy taaaaan maricona ajjaja quería llorar en todo momento y abrazarte ajjaa pero nooo! Había que reirse! Con tu familia! Con las chicas y tu jefe ajjajaja Con Nicoo! :D Amigaaa! Te amoo!!!!! Ayer la pasé genial! Te amo muchísiiiiiiiiiiiiiiisiiiiiimo! GRACIAS GRACIAS! Ahhh! Tu tortita sailor! Cuando pusiste "Sailor Stars Song" se me hizo un nudo en la garganta *-* Sos tan grandota viste!? Pero tenés el alma de una nena preciosa! Sos mi Sailor Jupiter! Fuerte y valerosa!





Y vos Pau! Tsugucchi! Te quedaste a dormir al final! Y me escuchaste un montón y me agarraste la mano re fuerte! Y dsp nos quedamos hablando de Ikemens jajajaja cuándo no?? XD Lástima que hoy tenía facu, y bueno, vos colegio, pero lo importante fue vernos dsp de taaanto!

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Nichi youbi no yoru ha beddo ga hiroi
Nemuranai omoi daita mama asa wo matsu
Kaeru basho ga aru anata no koto
Suki ni natte ha ikenai wakatteta hajime kara

Dore dake no omoi naraba ai to yonde iino deshou ka
Kono mune wo shimetsuketeru kimochi ni namae wo kudasai

Kisu wo suru tabi ni me wo tojideru no ha ashita　wo mitakunai kara
Dakishimerareruto tokimeku kokoro ha anata wo mada shinjiteru
Koe ni dasanai mama　「aishiteru」 to sakebu no

Okimari no serifu nazoru dake no
Asobi noyouna koi ni ha muitenai mukashi kara

Dare hitori kizutsukenai koi wo hito ha ai to yobu kedo
Kono tsumi wo seoi nagara ikiteku kakugo ha dekiteru

Heya wo deru toki ha 「sayonara」 jyanakute 「oyasumi」 to itte hoshii
Shuushifu kurai ha watashi ni utasete sore ga saigo no wagamama
Hitorikiri de ha mou rabu songu utaenai

Motto hayaku aetara anata to shiri aetara
Futari no hohaba mo awaserareta noni
Motto nagaku aetara anata to muki aetara
Futari ha kokoro mo kasaneteta (Ti amo)

Kisu wo suru tabi ni me wo tojiteru no ha ashita wo mitakunai kara
Dakishimerareruto tokimeku kokoro ha anata wo mada shinjiteru
Koe ni dasanai mama 「aishiteru」...

「Boku wo yowai ne」 to jibun kara tsugeta zurui hito da wa anata ha
Tokei wo hazushite hohoen dekureru yasashii hito ne anata wa
Egao kuzusanai de uso wo minukitakunai






EL tema... voy a volver a japonés tarde o temprano. Es genial este idioma, aunque sigo firme con que el chino se la da jajajaa. Ahora SI me fui... Tarareaaaando (8) AMO EXILE! Todos los demás, putos todos putos.

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Hoy dsp de más de un mes, volví a visitar mi casa materna. Fue una mezcla de sensaciones, por ej. sentí que ya no pertenezco a ese lugar, pero tampoco siento que pertenezco donde estoy. Vi a los perros que están todos preciosos, y tmb vi al gato Marcos que reapareció! Jajajjaa, como feniz (cuac!) Está gordo y juguetón, cuando desapareció en medio de todo el quilombo comencé a replantearme si existían "señales" de ese calibre... pero soy una confesa cristiana ajajja XD C'mon! Por otra parte, subir a mi habitación fue lo más bizarro. Ahí juro por Dios que el tiempo se detuvo... mi tiempo quedó ahí, con cada cosa en su lugar, tal cual la dejé. Me quedé viendo ropa y traje unas cosas, dsp ojeé la cajita de fotos... no rompí nada como me prometí hace unas semanas, más que nada siguiendo la sugerencia de Lu cuando vino a casa aquel día. Todo está tan lleno de mí, y todo lo que eso conlleva... puta que el tiempo realmente se detuvo ahí. Ya no tengo ganas de volver, al menos a esa pieza, si vuelvo y no me mudo a un depto, prometo pasar abajo, donde hace calor, y el sol te baña toda la tarde :)

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Qué flash, hay una canción justa para cada situación de la vida, no? Y hay taanto por vivir, tantas canciones que me rememoren...


Estoy bajoneada, dsp de pasarme de revoluciones, de joda linda con amigas y muchas risas... llegó el bajón, por unos momentos me voy a permitir sentirme solita, acá frente a la PC, charlando con muchas personas copadas, escuchando música agradable y nostágica, tomándome un tecito de frambuesa... por un rato, necesito un cable a tierra para mi corazón... sólo un ratito... no es autocompasión, es simple sinceridad de un corazón que pretende más de lo que dice...


La canción que escuchaba? Son demasiadas ahora, mi playlist es traicioneraa jajajaja!


Tengo ganas de muchas cosas... que no pasen de ser ganas... que no pasen por amor de Dios... hoy voy a dormir mal otra vez.


Chau.

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Sin palabras (?) Jajajajjaa!

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Yani teibolera jajaja!






APESTAMOS! ajajajajjaa por qué cantabas TAN mal Pamelita??? XD

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Fagina Vagina xD

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Confesiones de mujeres de Corso...!







Y hay más... kb! XD

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Qué noche EXCELENTE!!!!!!!!! Y todos gracias a ustedes amigas!!!! La verdad es que un poco más y vomitamos de risa riéndonos de nosotras mismas ajjajaa Me hacen MUY pero MUY bien! Las quiero un montón! A todas! Porque estuvieron ahí cuando más las necesité y están todos los días, como yo tmb lo estoy para ustedes!

Quiero las fotos de Alem Luuu! Por Dios xD Qué salida random! Se nos sumó Rodrigo, el sobrino de nuestra jefa jajaja éramos todo CORSO! Faltaba Raúl solamente (?) ajajjajajaaja


Chicas, las BAAANCO! Y la frase del día, cortesía de Belu (L)


Belu: "Esa es Pamelita... explota para la MIERDAA!" xD


Pobre Coca Cola ajjajajaa y pobre Peter! Alto escracho le hicimos ajajja todo culpa de Yani que nos cuenta confidencias ajajjaja QUE FORRAS podemos ser las mujeres con alcohol encima ajajjjaa


Jajajjaja, los videos ajjajaa ya los dejé subiendo a youtube! Qué garcha ajajjaja ESE video jajaja el PEDO que teníamos (?) ajjajajajajjaa son geniales chicas!!! Belu se gastó LA vida ajjaajajjaa te debo 845784339579 dólares ajajajajajaa y no sé, se me ocurren 453899587348 cosas pero noo!!!!!! Voy a subir los videos! No me importa naaaaaaadaaaaaaaa xD











Me fui escuchando temita de Ashley Tisdale.. SI, de Ashley Tisdale, so what? PUTOS.

(8) I dooon't aaask fooor muuuch... all I waaaant iiiis loooove (8) Quiero el karaoke mierda!


(8) Sooomebooody to beeee... (8) Tú sabes. La re concha de la lora! xD



Saludos a tooodos! (soy re buena ahrre xD)

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Lógica y la re putisima que te recontra parió! XD Jajajajjaja! Me cago de risa! No me lo esperaba! Esperaba que me vaya mal por boluda que no procesaba 3 palabras ajjaja pero no por ESTO! AHHHHH! Leticia! Dónde estás???? Si me vieras me ponés la guitarra de sombrero! XD



Por Dios! Como dije en el flog, ahora a no conformarse! Solo voy a apuntar hacia el éxito! :D



Se vemo'!

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Si todo sale como espero, cobro y me espera mi amada Feria del Libro ♥ Le sigo poniendo TODA la garra! A por Político y Teoría cuerv@s!!!!!! Yo tmb soy de las que NO se rinden, aunque me comporte y muchas veces demuestre lo contrario!!!! =)



Saludos!!!!

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Ahora sólo hay que ponerle garra al estudio! :D


Saludos!

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Ahhh... no sé :P desaparecieron ajajajajjaa! Todos HABLAN y hablan y tipean y divagan sobre Dios, las tortugas ninja, el Dios pastafari y miles de cosas más ... ahora si entrás acá, me vas a tener que LEER a MI, ok??? :)


Además me RE PUDRI de leer comentarios pelotudos de anónimos jajaja que se le dan de grosos, de porongudos por intentar batirte su punto de vista y miles de cosas más jajajaa Y siiii! Bardeo como TODOS/AS porque acá es más fácil decir "HAAA! Cómo puede ser blasfema que hables así!???" jajajaja, todos bardean bien por atrás, suerte que hay gente como Mati, que es pelado pero se la REEEEEEE banca ajjajaa, debería aprender más de vos, no? Y tmb de Euge (L) Amora! Me colgué leyendo todo tu blog (L) Y bueno... insisto en el 1 - 0 y en mi charla/descargo que MUY BIEN merecida me la tenía... Y TE KB BIEEEEEEEN ADENTRO, si???


Saludos gente! (H)


Edit: AHHHH! Y me olvidaba de la mierda que cagan por MSN's de otros ajjaja, piensan que las cosas no llegan jajaja En este círculo, por más viciado y enredado y desvirtuado que esté ahora... sépanlo... TODO LLEGA! Charlas de MSN, comentarios desafortunados, Copy & Paste, ohhh seeeh! (L), así es más divertido, entienden? :P Así que dsp no llores pooor miii Argentina (8)

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Sisisiisisisisiiiii! Ahora caigo, es el post nº 100 (jajaja! Claro, Pame es una viva que postea 3 veces en el mismo día... Y QUE??? xD) y la re putísima madre... que bien me hizo hablar! Qué bien!


Nada fue en vano, no me pienso avergonzar por nada más de lo que haya hecho o dicho, porque todo por más que yo creía que era algo confuso o falso hacia mi propia persona... SIEMPRE fui yo misma! SIIIIIII!


Y entendí que todo pero TODO en esta vida pasa por algo!



No estoy enojada, no estoy triste, quizás puede ser que me agarre el bajoncito de repente... pero realmente AHORA estoy bien, dsp pueden pasar millones de cosas que van a cambiar mi ánimo... pero lo que me importa es el ahora, y sí señoras y señores, estoy BIEN! MUY BIEN!



Gracias a vos Euge, amora preciosa! Gracias a todas y todos los que me escuchan y me aconsejan y dejan que me equivoque y que reflexione y que me permita las lágrimas y me saquen sonrisas genuinas! Gracias a todos! Marita, Lore, Ro, Angie, Lu, Eli, Belu, Naty, Natychan, Pameee!, Mati, Jorge... hasta vos Juli que terminaste charlando conmigo! Y a vos tmb! Siiiii! A vos tmb!



Y esto, sépanlo, lo llamo ciclotimia con comillas porque sé que TODAS las personas somos complicadísimas y siempre a las cosas simples las complicamos solas... somos así, somos difíciles pero no imposibles :P


Saludos gente, a respirar nuevos aires, que ya llegó la hora de dormir! :D

Nunca dejaste de estar...



Y si no tipeo exploto. Ahora sí me fui a estudiar.

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Sotelo Pamela 22 años 14/04/09 11:20




El corazón tiene muchas formas...



Por suerte ya me siento mejor, tengo que descansar y tratar de relajarme, y nunca más volver a tomar speed con vodka entre otras cosas... fue debút y despedida xD Desde el domingo a la madrugada que estaba con palpitaciones y entonces ayer le dije a mi hermana y hoy fui al EMHSA al médico, me hicieron el electro, me dieron recomendaciones y bleh~ No voy a ser más pendejadas de ese calibre... por otra parte


El tiempo pasa lento, verdad?


Ayer pude hablar con Marita y Euge y me ayudaron muchísimo, pero MUCHISIMO, así tal cual... como decía en el blog parafraseando la prosa sodera... hay sentimientos atorados en mi blusa y los estoy respirando... no puedo permitirme ahogarme.


Algo para acotar? Sí, que se me vienen los parciales y estoy hasta las tetas! me fui! Me voy a desconectar, vivo pendiente de toda esta mierda!


Saludos a todos y sí, ahí estás vos.

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Recuerdas los tiempos en que, viejo amigo,
ardía en tu boca la azul madrugada.
Borracha, Afrodita reía y brindaba contigo
dejando el olor de otro cuerpo en tu cama.
¿Dónde encallaron esos días?
¿En qué luminosas playas?

Huyendo de ti y de la aurora, escapaste
buscando en mil bares el abracadabra
que detiene el tiempo, pero regresaste
y te encontraste a ti mismo esperándote en casa.
Y el alba sincericida
trajo su rutina y su ancla.

El amor es la piedra que Sísifo empuja.
El mundo el cascabel de un gato asustado.
Nadie nos avisó que amar es doler,
que crecer es aprender que para regresar,
y para casi todo, es tarde,
y aquello que no fue
nuestro más leal amante.

Así que brindemos ahora viejo amigo:
que acabe este otoño y resuelva el misterio
del eclipse en tu pecho, que aún no nos rendimos.
De la noche aprendimos viejos sortilegios
que ayudan a conjurar
al reloj y sus espectros.

Sísifo abandona hoy su piedra en la cima
y el gato se duerme esta noche en tus brazos.
Quizás tengan razón y amar es doler
pero quién diablos quiere regresar
si lo que cuenta es aprender
que no está perdido aquello que no fue,
que no está perdido aquello que no fue

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Realmente ya está, ya terminó. Me lo tomé demasiado bien en un punto... es tan doloroso todo. Dsp de esta licencia que me tomé hoy a la mañana porque realmente tengo un dolor de espalda de la puta madre, dsp del mediodía, voy a tratar de ponerme al día con todo. Aunque sé que soy una pendeja pelotuda por dentro y agradezco la ayuda y comprensión de muchos que hasta el día de hoy me permiten ser arbitrarias en cosas que no deberían ser así.


Pasa que esto es un duelo, que se me hace difícil procesar por más cosas que pueda decir y sé que todo el mundo lo sabe, porque yo no busqué esta situación, mi idea de pasar la Semana Santa era completamente diferente... en realidad todas mis ideas eran diferentes... Pero nada debería estar planeado... debería haber vivido más el día a día, no? Estoy apenada... con tristeza... con lástima... pero a la vez bien. Experimento esos sentimientos ambiguos que no son ni buenos ni malos... es tan difícil todo. Despedirse con una sonrisa es admirable de mi parte, y sí, todo lo que él dijo, por más vueltas que le de, tmb... pero no quiero pensar que estoy así por costumbre, por capricho... es amor. Todo el mundo sabe que es amor... nadie lo niega, solamente que hay que evitar decirlo para que duela menos, para que se supone, yo pueda digerir más las cosas y no querer volver atrás. Pero no hay más vuelta atrás, solo seguir un camino. Cuál? La verdad que no sé, pero tengo que seguir... tengo que sacar fuerzas de flaqueza...


Yo sé que todos los días este amor va a doler un poquito menos, y así el tiempo va a curar cosas... pero igualmente quiero escribir esto. Porque sino estoy negando la voz de mi corazón, que no me va a confundir, porque sé muy bien lo que siento y lo que tengo que hacer pero necesito descargar tantas cosas, necesito ser lo menos drástica pero a la vez sincera... no es que me mienta a mí misma, soy la que menos lo hizo y lo hace... creo que no estaba preparada para aprender a vivir sola dsp de tanto tiempo... porque todo lo que hice fue en base a otra persona... pensaba que al no ser egoísta, al saber pensar en otro y quizás sacrificando, resignando tmb podía ser positivo... porque todos aprendemos a sacrificar cosas por el ser amado... pero mi última prueba de amor, iba a estar equivocada, eso me lo hizo ver Rocío y Lorena la otra vez que fue la última vez que lloré... y dsp Marcos ayer...


Tenía grandes expectativas, como todas las personas, creía que podía revertir una situación que con el tiempo yo misma iba a reflotar... porque me conozco, y él me conoce, y no íbamos a ser felices nunca más... pero tmb pensaba en la cantidad de parejas que les pasa lo mismo, y quizás pueden recomenzar, aunque uno nunca sabe qué queda en sus corazones...


Mi corazón está enamorado de alguien que ya no puede ser... por más que estemos en otoño, y el amor cae como hojas marchitas... tengo esa sensación (poética y sumamente ridícula) de que acá siempre lo va a esperar una primavera...


Es tan malo sentirse así? Yo realmente ya no lloro, y quiero aceptar, pero es tan malo al menos decir un 1% de lo que mi corazón quiere gritar? No busco nada con esto... pasa que si no me permito tener un espacio tan personal como es mi blog, donde realmente puedo ser franca... qué hago? Me guardo todo?


No gané nada con ser una "víctima"... todo el escándalo que hice fue para sacarme la bronca que tenía... y siento que lo hiciera lo que hiciera, pasaran las cosas de este modo u otro, quizás hoy lunes, los resultados serían los mismos en mayor o menor medida...


Tenía que pasar, me duele horrores, pero tenía que pasar... Tengo mucha fé pero tmb tengo un corazón... que late a mil... y me dice cosas y no puedo hacerle caso omiso... sino escucho a mi corazón, no me queda nada más.




Saludos a todos, muchas gracias por el espacio.

La verdad es que no sabía ni qué título mandarle al post ajjajaa


Ya hay muchas cosas aclaradas... las últimas 48 hs fueron super vertiginosas pero ahora es como que ya está... se entiende? Está.


Porque pude reflexionar muchísimo, tomar y dejar los consejos de muchas personas que me quieren, tmb despejar mi mente y finalmente sacarme todas las dudas, tratar entre tanta locura de ser imparcial, de saber escuchar y tratar de dejar el orgullo y el resentimiento a un lado ... caí que tengo que seguir escuchando a mi corazón y que a pesar de muchos cambios en mi vida, no voy a cambiar mi forma de ser. Porque así soy feliz y hago a mucha gente feliz. Quiero hacer cosas nuevas, pero seguir diendo la misma sería la idea.



Aprecio todos los minutos que me leyeron/escucharon... cada lágrima y sonrisa compartida, cada pequeña cosita... todo lo atesoro tanto, y es en esta instancia que realmente uno se da cuenta que hay gente que va a estar siempre; mi familia y mis amigos de verdad, que a pesar de no haber visto a muchos, corrieron hacia mí y me tendieron una mano.



De todas formas, como dije, no pretendo cambiar esencialmente pero sí es cierto que debería madurar mucho más... y con cosas así, es como que terminás creciendo a la fuerza. Estoy demasiado mimada por mi entorno familiar, no sé si tmb sea el hecho de tener muy buena gente a mi alrededor que son más chicos que yo, pero sin embargo me dan LA PALABRA justa, como Euge que me sorprendió tanto ese viernes que vino y me hablaba con el corazón en la mano...



Tengo que ser más fuerte, y empezar a pensar en mí para mí.




Pero sépanlo, amigos... familia... y tmb esos conocidos que se acercaron realmente a decirme algunas palabras de afecto: Tengo el corazón hinchado de agradecimiento.



Ahora, ya es tiempo de seguir creciendo... y ser felices!




Vamos CARAJOOO!

Me engañaron. AMBOS. Y se los digo acá porque se que siguen esto... si de verdad hay algo real que no saben cómo expresarlo, ármense de valor y díganlo. Pero no engañen más.



Los odio. A AMBOS. Dsp con el tiempo seguro se me pasa (?) Pero posta, es el shock emocional (?)



Adiós prospecto de AMIGA. Adiós HOMBRE DE MIS SUEÑOS.